1、上课的时候,有人给我发了一张纸条,我真想揍他一顿,纸条上写着:“你在吗?”
2、兄弟如兄弟,女人如衣服,谁动了我的兄弟,我就拿走他的衣服!
3、听说你什么都懂,我问你,你懂我吗。
4、不要相信一见钟情,因为你无法一眼看出一个人赚了多少钱。
5、每个月总有30天我不想学习,这种感觉在二月份最强烈。
6、买了电脑不上宽带,像酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7、你还让我跪搓板,跪电加热在受不了啊!
8、廉价也是一种艺术,让我们一起把这门艺术做好!
9、人总是会犯错误,否则正确的路上就会充满了人。
10、在那些日子里,如果我不上大学,我就会穷一辈子。现在我上大学后就很穷。
11、你能不能别生我的气,生我孩子的气。
12、你看起来不像一个女孩的其余时间,除了在你的经期!
13、亲人之间,谈钱就伤感情;情人间,谈感情伤金钱。
14、如果领导下个月不给我加薪,我就辞职,在辞职前给他送两个中国人,抽他。
15、我今天心情不好。我只有四个字要说。包括这个句子和前两个。这就是我要说的。
16、爷爷说:新闻联播看了几十年,冻的是看不到尽头。
17、美女被80后抢了,位置被70后占了,钱被60后赚了,90后我们还有什么。
18、军号一响,我就迅速躲进战壕,因为:我是便衣!
19、我就像一只玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却又找不到出路。
20、人做一些好事总想让鬼知道,做一些坏事总觉得鬼不知道,我们让鬼太为难。
21、大女人不能没有一天的权利,小女人不能没有一天的钱!
22、如果吃更多的鱼能让你更聪明,你至少应该吃几条鲸鱼。
23、富人害怕别人知道他们有钱。穷人害怕别人会知道他们没有钱。
24、不要和任何作家谈论科学,即使是科学作家。
25、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人来拜访他。
26、不要和女人讲道理。如果那个女人是理性的,那么我的判断就是非理性的。
27、如果你不给自己找麻烦,别人就永远不会给你找麻烦。因为在你自己的心里,你放不下。
28、动物的数量在减少,而人的数量在增加。
29、我相信自然本性是邪恶的。所以在我看来,讨人喜欢的人,都隐藏着深深的虚伪。
30、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上!
31、有人坚持到底,有人坚持到底,有人坚持底特律。
32、我们似乎正在进入一个金钱是证明爱的唯一方式的时代。
33、非典时抢醋,核辐射时抢盐!你有没有想过酱油。
34、每个说不想恋爱的人心里都有一个不可能的人。
35、污染一个地方有两种方式:垃圾或金钱!
36、半夜里抓小偷的喉咙大叫没有反应,一声抓人的呼喊在邻居的床上都亮起了灯。
37、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵着你毛茸茸的手!爱!让我们直立行走!
38、你便宜不便宜,**都有。不孕。你两个还是没有两个,有两个就有,没有三个就没有四个。
39、如果我扫地,我就永远不会洗碗。如果我洗碗,我就永远不会扫地。这两个吗?你以为我是外星人!
40、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
41、我找不到我的领带了。你昨天不是又找到那块破布了吗。
42、你在教室里睡觉也缺少蚊子,没有宿舍的感觉是吗。
43、我们有一点分歧:她要我把泥土变成金子,我希望她把金子当成泥土!
44、我们就像两条平行线永远不会有交集,某一天平行线就会弯曲。
45、在网上遇到一群流氓并不可怕,可怕的是遇到很多流氓软件。
46、我的朋友们,赶快出名吧,这样我的回忆录才会畅销。
47、我一见到你就没胃口了。
48、当我骄傲的时候,我的朋友认识你。当你遇到麻烦时,你会交到朋友。
49、网络就像监狱,被人偷了钱包进来,等出来的时候什么都知道了。
50、别以为你在课堂上发短信我不知道谁在裤子里咯咯笑。
51、每天早晨对自己说:最糟糕的时候已经过去了!更糟糕的一天已经开始了!
52、在埃及,一个男人可以娶4个老婆,那是很累的,中国比较好。
53、你可以像猪一样生活,但你永远不可能像猪一样快乐!
54、为什么我喜欢在网上聊天?因为在网上聊天,我不需要请人吃饭。
55、黑夜给了我一双黑色的眼睛,但我用它们来转动我的眼睛。
56、参加选美比赛的女人,她们找不到好男人,因为好男人都结婚了,就像我一样。
57、昨天我给百度来杀,临死前他问我为什么要杀他,我只是冷笑一声:你知道的太多了。
58、太消沉是不好的,一切都够了,没有太多,你可以一无所有。
59、高工资不如高工资好。高薪不如长寿。
60、老娘总是把帅男人和钱看得一文不值,他们也总是这样看我。
61、天上掉钱的时候我不会弯下腰,因为馅饼不会从天上掉下来,更不用说钱了。
62、剽窃一个人的想法就是剽窃。窃取许多人的想法就是研究。
63、下辈子我要当你的牙,至少,我不舒服,你也会疼。
64、很多人走进你的生活,给你上了一课,然后离开。
65、别说别人穷,更别说自己穷,你对生活了解多少。
66、日出只要在日落之前,上课只要在结束之前就好。