1、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦了擦，扔在马路上。一位老人捡起，看了半天突然醒了过来，追上去说：姑娘，这超薄的很容易掉！
2、愚蠢的人为金钱，聪明的人为权利玩人生；愚蠢的女人为了爱情玩人生，聪明的女人为了钱玩人生！
3、A：我的理想是当作家或画家。我还拿不定主意。你能给我一些建议吗？B：你是最好的画家？答：为什么？你见过我画画吗？B：不，我读过你的作文。
4、如果网上购物是一种疾病，那么它一定是一种。妇科疾病！
5、昨天问男朋友，你真的是富二代吗，一直在考验我？男朋友兴奋地说：我一直觉得我是富二代，不是爸爸考我的！我。
6、一些男孩给同学一些朋友生取外号，叫胖猪，女生向老师抱怨而哭泣，老师答应批评孩子，第二天在课堂上老师讲：“一些男孩太不礼貌，随便给别人一个外号，总不能别人喜欢叫什么吗？”
7、哦，你最近掉了好多头发啊，前面也没捏一捏，是不是我想太多了。
8、前几天老公陪我去医院看医生，妇科，医生问我有对象，我说有，然后打开一堆表让我做试验，其中有一个检查尿液，撒尿我的手不要说，草蛋的是发现一个是看到我怀孕了没有，更草蛋的是，我和我的丈夫都是女性！
9、一只小狗爬上了你的桌子，向一只鸡发火，你怒不可遏道：你敢向那只鸡怎么，我敢向你怎么，狗舔了舔鸡屁股，你晕倒了，狗乐道：小样看谁狠。
10、一条清澈的河流流淌着爱，可以看到伟大的友谊。灿烂的明天向谁诉说？我在给白痴发信息！
11、你在我眼中是最美的：鹰钩鼻，蛤蟆嘴，老鼠圆腿的眼睛，还有滴水不漏的鼻子。
12、今天在办公室无所事事，玩磁铁，被领导看见了。领队伸手拿，结果“嗖”的一声，磁铁吸到了领队的金戒指上面，好不好意思。
13、有的男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆里一个月。楼主任认真地说，衣服泡久了就会烂掉！学生认真地回答：不是，我每天换水！
14、如果您收到这条信息，证明您的手机已感染病毒，请立即拿出您的电话卡，用汽油擦洗它。
15、我妻子在抽屉里发现了我的u盘。很久以前，里面有一种说不出的视频。她大闹了一场。我没说我在外面鬼混。我说：“你听那个男的口音，会是我吗？”“口音是可以伪造的！”她说。但后来她让我走了，因为视频有20分钟长，这是我不能伪造的。
16、武功高了，还怕菜刀；再聪明的人，砖头也会掉下来；走自己的路，让别人去吧！穿上别人的鞋子，让别人去找！送你周二的问候，让别人羡慕吧！
17、让学生写一篇关于人物和要点的作文。小逗号：老师，我想是的。我只写我的祖母。老师：你奶奶有什么特别之处吗？小逗号：我奶奶背部的椎间盘突出。
18、喂，喂，伸出手来捏一下。早上好，早上好，拿起刀，满街跑。它实际上是一个大稻草包。
19、一只青蛙打电话给神父，询问他的命运。神父说：“明年，会有一个年轻女孩认识你。”青蛙高兴地跳了起来：“哦，真的吗？在王子的婚礼上？”神父说：“不，明年在她的生物课上。
20、昨夜的星光灿烂，你在哪里浪漫，今夜的星光，你在哪里尴尬。
21、今天上午放假，书上写着：“老师，我们班某某同学因为医院里治疗无效。”，我的脑子“砰”地一声巨响，前几天还活着，现在怎么了。我的眼泪华下来了一次，哭了好会，又拿起那张纸，突然看到：“所以今天要继续去城里待着，希望老师离开！”吐血，何语水平。
22、我前天和我的朋友谈过。他没有女朋友。我问他为什么。他语重怀的说，我的爱早在幼儿园就死了！当我喜欢上女孩的时候，他点燃了一根烟，有一天我买了几根棒棒糖！她来找我，想要吃东西，我说我给你一个，你让我亲你一次，她说可以！于是我给了她一个，她跑了，从此我不再相信爱情了！
23、我把你的名字写在云上，被风带走；我把你的名字写在沙滩上，波浪把我带走；我把你的名字写满大街小巷，然后被警察带走了。
24、有人问我，你帅不帅，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
25、一个医学生问图书管理员：“你有最新的解剖学书吗？”“解剖结构需要更新，但近年来人类骨骼发生了什么变化？”
26、体贴的男友：男人带着女友散步，路过一家餐馆。女友称赞道：“真香！”这个囊中羞涩的男孩和蔼地说：“如果你愿意，我们可以再走出这扇门。
27、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不明白：他哪里比我好蝴蝶答：人家好好儿有自己的房子，哪像你住集体宿舍。
28、我是一家药店的店员。我们经常有老客户来和我们聊一会儿。有一个女人喜欢吹嘘她的家庭状况，这很好。那天，儿子说自己在国外留学，娶了一个中国学生。说：“国外的环境真不同啊！”孩子们都是金发碧眼！”这。
29、我装了一个安全门，但我的东西还是被偷了，我问安全门厂家发生了什么事，老板问：“门还在吗？”“在。”“安全门，顾名思义，就是一扇门不会被偷。你还有别的事要做吗？”
30、一个年轻的女士在地下通道看到一个男人张开双臂向她走来。她马上就走了。“啪的一声，”那人叹了口气，“这是第三块被踢的玻璃了。