小编和大家分享关于关于音乐的搞笑段子，实际上从夫人女性人是女孩的过程中，当母亲想说一开始我很好，比如蚊子小姐，这两个孩子的母亲，现在一辆公共汽车昨天，旁边一个女孩下车，司机说没听见很多次的脸都红了，我忍不住大叫，有人下车，开门，打开门，门被打开，立即，当我还没有发现自己变成一个男人。以下分享关于音乐的搞笑段子收藏了很多，看看是否有大家喜欢的。
1、在市中心，一名男子撞倒了骑摩托车的陌生老人。那人吓得魂不附体！人群中成长！突然，那个人抱着老人，泪流满面地喊：爸爸，你等我，我去给你看医生！然后他跑了。老人挣扎着生气地喊道：“回到我身边来！”人们纷纷叹息：这个儿子当真孝顺！
2、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。
3、年轻的士兵收到一封家信。他打开信封，拿出一张白纸。这是怎么回事？他的朋友问。“事情是这样的，”士兵说。“当我离开家的时候，我和我的未婚妻吵了一架，从那以后我们就再也没说过话。”
4、为了花钱，你喜欢赚钱。你不敢花钱，因为很难赚钱。朋友们，了解你们的难处，特别要祝福朋友们，事业蒸蒸日上，事业有成，恭喜发财！
5、一个绅士感冒去医院挂针，护士是非常灵活的绅士把一根针挂好盐水，一个多小时过去，盐瓶水完成后，护士来了，立即穿上一个瓶子。这位先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是刚开了一瓶吗？护士指着盛满盐水的空瓶盖说：“先生，您真幸运。这个人中了彩票。
6、在工作日很难赚钱。谁知道口袋里的钱，每个月都不够。把一分钱掰成两瓣，到月底还会紧紧地扎在一起。请尊财神、香神、瓜神、果神为家。祝朋友们一年四季都有财神保佑，钱不愁挣，钱不愁花！
7、我和我的一个闺蜜点了一份情侣餐，当我去餐厅的时候，我被告知只有情侣才能享用。我可爱的姐姐抓住我的手。转过身来吻我的嘴。然后对服务员说：谁告诉你的情人一定是一男一女啊！我瞬间石化！
8、上厕所时碰到坤哥在狂擦皮鞋，嘴里还骂的，关心的问道：为什么，坤哥，谁叫你？坤哥抱怨：可恶，现在的孩子真粘人！累！你不是单身？孩子们来自哪里？坤哥诡异的笑着：刚出生的不是啊！
9、早上在汽车站等车的时候，旁边一个男人和一个女人，两人动作**的交谈，那个女人突然说了一句你四肢发达的话？男人说我不是四肢发达吗。
10、一只壁虎跳进鳄鱼池，当它被杀死时，这只壁虎急着活出智慧，一只拥抱着鳄鱼喊道：妈妈！鳄鱼一愣，顿时老掉眼泪：孩子，都瘦成这样了，别去上班！我们去度假吧。
11、一只青蛙把牧师叫来，问他的命运如何。牧师说：“明年，会有一个年轻姑娘认识你的。”青蛙高兴地跳了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？神父说：不，是在她明年的生物课上。
12、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。
13、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。
14、有一次，几个同事去美国，去超市买东西，用济南话来讨论，一个美国人过来用标准济南话：你是济南人吗？）汗流浃背，原来老外是当年在中国***时代的美国后裔，同事们问他：那你的英语呢？老外一拍大腿道：英语是他妈学不来的！哈哈，这里没有欢声笑语。
15、动物王国选择了一位军事战略家，眼镜蛇以绝对多数击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说：“不要沮丧，兄弟。每个人都说你总是很滑，所以你不够稳定。
16、朋友们结婚了，主持人邀请我上台，说：今天是你的好兄弟结婚的日子，你来说什么？我有点兴奋：点糖醋鲤鱼和红烧排骨。
17、有的男生宿舍扯谎会持续到凌晨3点，突然想讨论问题碰到美女，首先应该说什么？某君从梦中醒来，曰：别说了，我们睡吧！
18、昨天我的朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后，我看到一群年轻人围着一个大脸盆，脸盆里有各种各样的火锅配料，各种各样的蔬菜！脸盆里有两只热的！我应该钦佩你的创造力还是勇气。
19、一个哥哥会便秘，在厕所里很长一段时间不能像，是他尝试最好的时候，看到一个哥哥的风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去传播真正的暴风暴雨，哥哥嫉妒哥哥的说：哥哥，好羡慕你。哥哥说：羡慕什么，裤子还没脱呢！
20、我从小就喜欢刨根问底。当我长大后，我想成为一名侦探。现在我是一家报纸的主编。我从小就喜欢玩，长大后的愿望是随身带很多钱，现在是公交车售票员。
21、单词和群朋友华shaogo到澡堂洗澡，主人帮他擦浴时间这个男孩非常困难，擦浴主连忙停了下来说：孩子你给我冷静点，如果你拍我的脸，我特别姚明后期部分没有保护！
22、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！
23、某**去泰国办案，当晚叫了一位小姐。几经风雨，**怀里的小姐也不停地抚摸**的弟弟。**很惬意，问：你还想再来吗？丁小姐：不是，是挺想念的，以前我也有过。
24、在黑龙江妹子的南方，每次自我介绍都难免被问到：啊你是黑龙江人！你酒量好吗？其实山东不会来挖掘机吧！
25、我去。我把手机掉在浴室里了。穷了，没钱买手机，打捞，凉干，继续使用，没想到发现网络速度比以前快了很多！
26、一次，公共汽车是准备好了，一个女人穿着画着浓妆的疯狂追逐，主人，主人，不要走啊，等我，然后是总线主控突然说了句，我急于去转世，女恶魔的速度，不要错过回家的美好的一天！然后开车向前跑！
27、小男孩哭着跑到妈妈跟前，妈妈问他：怎么啦，亲爱的？孩子：爸爸不小心被锤子砸到手指了。妈妈：你为什么哭啊？因为我刚才笑了。
28、一只小狗爬上你的桌子，向一只烤鸡爬去，你大怒道：你敢那只烤鸡怎么，我敢你怎么！结果狗舔了鸡**，你晕过去了，狗高兴道：样，看谁狠。
29、今天晚上和姐妹们约好一起喝酒，早上妈妈说我：你看你一个女生家，没什么不喝那么多的。我说：不可能我喝好。妈妈说：是的，跟着你爸爸。哈哈，我爸爸撒谎了。
30、一天，体育课上，厕所里解决个人问题。结果焦急地走进男厕所。看到小便池里一片寂静，我被蒙住了眼睛，一秒钟后正准备悄悄撤退，结果被人发现，头晕目眩。看到那小子大喊大叫，不像话，便双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你掩护错地方女汉子伤不起！