开心短信大全(75句)
1、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
2、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
3、无论你多么努力地让自己做到完美，始终会有一群人指着你的背影比比划划。他们未必是坏人，只是看不懂你的活法。所以，洒脱最重要。
4、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
5、人生最大的悲哀和不幸就是：还没弄清楚自己是谁，究竟想要什么，就没了青春，没了中年，没了一辈子。
6、想要活得开心，就不要与傻瓜论短长，不跟傻子讲道理，不和三观不同的人争论是非，不要试图叫醒一个装睡的人。
7、刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
8、送你十二生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、你每天熬夜的时候有没有想过，你喜欢的那个人已经打呼噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你。
11、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
12、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，懂你的人会留下来，不懂你的人，你祈求不来。因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。
13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
14、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
15、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
16、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
17、任何事，只要你做过了就不那么怕了，你不去做，一辈子都会怕，学会去做你害怕的事情，你会发现不过如此。
18、成功的第一步，是对自己有一个清晰的认知。当我对自己的认知足够清晰的时候，我终于懂了——我成功不了。
19、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
20、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
21、多少人在异地工作，忍受着孤独寂寞，下雨了没人送伞，开心的事没人可以分享，难过了没人可以倾诉，一个人走完四季，冷暖自知。
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
23、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
24、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
25、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
26、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
27、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
28、没死，就别特么一天到晚把自己当成废物，活出个样来，给自己看，给那群瞧不起你的人看。
29、你想要的，岁月凭什么给你，所有逆袭，都是有备而来，所有光芒，需要时间才能被看到，所有幸运，都是努力埋下的伏笔。
30、有些人感慨、“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”“其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
31、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
32、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
33、片叶子爱上了另一片叶子，他们约在起风时相会，然而那场风好大，他们在飘落时擦肩而过，但也没什么遗憾了。
34、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
35、人们口口声声说着世上没有感同身受，却一生都在找一个想听自己说话并且能听懂自己说话的人。
36、如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程，我有我的骄傲，凭什么为了你去卑微自己。
37、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它！
38、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵他个妈，谁吐这么圆？
39、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
40、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有人对你指手画脚。
41、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
42、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！
43、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
44、夜间若睡不着，我和你就出去吃夜宵，烤羊肉串，其实羊肉串我还不吃呢，感觉羊山味太重，陪你去吃点也行。
45、上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去；一边选择，一边放弃。
46、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
47、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
48、你没资格半途而废，你没资格破罐子破摔，你只能让自己活得比任何人都好，比任何人都强大，你已经没有退路。
49、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
50、老板是个热心肠，经常找我谈理想，说我能干成大事，于是我不断努力超越自我，终于从搬砖学徒成长为正式工。
51、靠爸妈，你最多是公主。靠老公，你最多是王妃。靠自己你就是女王。做自己的女王，让更多的奴婢请安去吧。
52、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后一想到这我也就随之释然了。
53、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
54、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
55、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
56、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
57、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
58、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。
59、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！
60、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
61、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
62、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
63、男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！
64、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
65、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
66、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
67、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
68、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
69、男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？
70、男人一半是君子，一半是动物；女人一半是天使，一半是恶魔。所以千万不要挑逗动物，惹怒天使！
71、现在为难你的人和事，都是在逼你成长，并无任何恶意，你若争气，它们便不再与你过不去。
72、当你知道了许多真实、虚假的东西，也就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
73、不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂哪有时间让你去犹豫。
74、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
75、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。