1、刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊，我还不知道我做鸡是多少。。。”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受。。。只听她说：“6258，不对，我座机号码是6298”。。。。
2、做好第一次并不难，难的是做好每一次。
3、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
4、今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好？我不假思索回到：“当然家里的好啊！”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”
5、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”
6、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
7、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
8、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你，为什么不按套路出牌。
9、初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不萌萌业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”
10、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明；老子在第三排！怎么抄？我一咬牙！把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…！老师示意我捡起来！我走向第一排！看了重要的五题答案！我后面的二逼看我此招不错也学我！不过劲太大！扔讲台上了……！
11、小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？
12、高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！帅哥：噢，我不会篮球。屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？帅哥：你怎么不去卖烧饼？屌丝：………
13、今天三十多度，街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！“大爷有医保”！……大爷说：你们快别瞎说了，你们坐下试试，老特么烫屁股了！
14、我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
15、一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”
16、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
17、端午期间，陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的，可嫂子却红着脸低着头说话，做生意怎么能这样呢？于是我坐过去帮忙卖，卧槽，对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。
18、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我……”
19、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。”吗的！
20、霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！
21、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。我就符合啊！”
22、今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
23、公司新来个漂亮女秘书，第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
24、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
25、只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。