1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,一出生就在终点线上。
2、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤肉。
4、我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
5、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
6、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
7、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
8、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
9、从小妈妈就跟我说,不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好,因为我的朋友都很二。
10、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
11、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
12、这年头还整天挂qq的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人…
13、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
14、怎么区分浪漫与浪费?明知她不爱你,还送999朵玫瑰,这就是浪漫!而明知她爱你,还送999朵玫瑰,这就是浪费!
15、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
16、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。
17、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
18、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
19、找个时间,找个地点,找首好歌,认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
20、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
21、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。
22、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
23、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”
24、生下来的人没有怕死的,怕死的都tm没生下来,所以谁都别tm的装横!
25、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
26、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
27、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!
28、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!
29、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
30、我有个朋友,他很穷,我就问他家的生活,他说:“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
31、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。
32、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
33、女:我想找个男朋友。男:我帮你,我们宿舍有个还不错。女:我跟他在一起你不心疼吗?男:想多了吧?放心我跟他没什么的。
34、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
35、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。
36、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:我知道一块钱一公里,但你也没必要写那么大吧!