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微信朋友圈搞笑说说 搞笑朋友圈笑**

2024-02-05 互联网 霸气说说

收集分享微信朋友圈搞笑说说,我愿做你的伞,为你遮风挡雨;我愿做一双为你抵御痛苦的鞋;我愿做一床被子,为你在寒冷中取暖;我愿做你的影子,一辈子和你在一起。以下小编整理这些搞笑朋友圈笑**收集了更多,总有家人们喜欢的一句。

搞笑朋友圈笑**

1、您好,这里是短信点站,您的朋友为您播放动力火车时听的方法如下,用铁盆用力打头部,注意重复听!

2、几个同学在一起比谁最爱国?我从不买外国货。我从不看外国电影。仰望天空,大声说:我从来没有通过外语考试。

3、士兵请了假,说他要回家去看他的妻子。你把对妻子的爱置于国家之上吗?士兵:现在有千千万万的男人关心祖国,但关心我的妻子只有一个!

4、一个男生打听了好些天有些美女,终于知道她是广播专业的,有一天他鼓起勇气冲到美女面前,因为太激动了,他说:妹妹,听口音,你是广播吗。

5、晚上一个女人出去玩麻将,回家在半夜因为害怕吵醒她的丈夫,他脱下他的衣服在客厅里,轻轻进入卧室,但丈夫醒来,看到这个惊喜:ir你的祖先,扮演着重要的卡片,失去在这!

6、足球运动员的妻子说:我讨厌我丈夫把剩饭剩菜叫到加班时间。那人对一个人说:“这女人的手是姜的。这人大喜道:太好了,我老婆手如姜!

7、猪郎,我们之间一年已经过去了,应该结束了!玉兰,给我一个机会,如果我再跟嫦娥鬼混,让我变成明年看短信的那头猪!

8、愿新年:旱而有雨,阴而有晴,风而有雨;我祝愿祖国:大发展,物价稳定,繁荣富强;祝福你:事业、家庭、财富、兴旺;发短信:欢迎节日,庆祝元旦,传承快乐!

9、等车的时候,有一个MM一直盯着我笑,以为自己帅+伟岸。走几圈,MM笑得更漂亮了结果一阿姨说:大青年,别踩着屎走。

10、你想要一个橘子吗?吃,我剥,不吃,我剥你的皮,你的皮很厚,魔鬼三次,千方百计要剥你的皮,是刀枪不入的哦,老猪,孙悟空问候你,猪你快乐哈!

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11、数学课上老师问问题:李雷你起答,什么叫绝对值?李雷说:嗯,那种只喜欢异性,绝对不弯曲的人,叫做异性恋。

12、在年底的员工会议上,经理宣布公司已决定变相加薪。员工兴奋起来,经理补充道:迟到前扣除100,现在开始扣除50。将来,谁迟到谁就占谁的便宜。

13、老婆定律:请漂亮女人做老婆,称心而不自在;让一个丑陋的女人做妻子,与其说是让人安心,不如说是让人满足。因此,没有男人会对他的妻子感到满意。

14、当我听说你被搞砸了,我真的吓坏了!虽然你从小痴呆,但对社会无害!谁敢把你卖掉!我很担心他。

15、累了工作送你一瓶营养快线,愿你精神精神轻松;工作闷送你一杯甜橙,甜甜你的心宽你情,愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。

16、听说你的老鼠搬家了,苍蝇熏倒送去了医院,正好遇到你的蟑螂在超市买了清凉剂,臭虫买了香!伙计,洗你的脚!

17、一位母亲打电话给电台说她有八个孩子。但是当班的麦克风出了问题,服务员听不见,请您再说一遍好吗?母亲:别傻了。我受不了了。

18、我想把我所有的积蓄都换成钢铁,300多块。没有东西可以玩,还可以摇摆和听声音。如果你敢惹我,我就用钢蹦儿打你,打你头上全是包,让你知道富猛!

19、今天去钓鱼,碰到两个高中生也来玩,碰到了他们的同学,问:下午要考试,你也来钓鱼吗?把鱼放在哪里?答:我钓完了释放,好保佑我下午考试能及格!

20、去医院体检,医生拿着我的成绩单,说:幸好你来得早啊我的心怦怦直冒冷汗!医生慢条斯理地说:过一会儿,我要下班了。

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21、我的一个朋友曾经说过一句很清楚的话:这个单位就像一棵爬满猴子的树,猴子向下看笑脸的位置,猴子向上看的位置都是**。

22、小蚊子哭着回家,妈妈问怎么了?蚊子:爸爸死了!蚊子妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看,可是观众鼓掌,爸爸没逃。

23、让我的小侄子去给我买点东西,他说。给他,加一句:快跑。他回答说,还有两个。我问:为什么?他回答说:特快专递和平邮可以一样的价格吗。

24、哑巴:都说女人结婚后会变漂亮,你的妻子结婚后会变漂亮吗?阿瓜:没有它们看起来很棒。阿呆:但她不戴眼镜!阿瓜:我戴眼镜!

25、代表国家地图委员会办公室地址、地理名称,台湾海峡交流协会和促进贸易委员会的台湾海峡两岸,我特此提出强烈抗议,愿你:为什么没有中国**在地图上你昨晚润湿后离开你的床吗?今天就弥补吧!

26、一天,水手报告说甲板上的窗户和桅杆都清洗过了。船长检查了一下,发现船是一尘不染的,所以他说把锚洗了。

27、别怪我不跟你联系,资金短缺,我每天吃馒头咸菜,想吃蛋糕的馒头拍了拍平,要吃馒头馒头挖眼睛,把泡菜放进去,当你想把馒头放到猪的形状。

28、)国足被赌博集团给杀了,孙继海打扮成一个漂亮的女人,出门去问阿盖波:我是谁?乞丐老太太答:孙继海。你怎么知道的?乞丐女人环顾四周:嘘,我是郝海东!

29、精神病院,一个病人对医生说:我是教皇,你们都要听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一个病人跳了起来:我没说!

30、你的病房冬天没有暖气吗?不,我们只是让发烧的病人排队,然后轮流带他们去病房。室温很快就会升高。

搞笑朋友圈笑**

31、现代社会多与少:话多的工作少,钱多的在家少,美容多的衣着少,心思多的做事少,工作多的收入少,朋友多的对待少,祝你读书短信快乐多,烦恼少!

32、无论多苦、多酸、多甜,让微笑相伴!无论距离有多近,有多远,让祝福溢满!不管大海和石头腐烂,让真爱永远!亲爱的,生活和呼吸,永远爱你的心!

33、父亲:过马路去给我买包香烟。注意安全,等公共汽车过去。过了半天,儿子空手而归:爸爸,我过不了马路了。路上没有一辆车。

34、一位张先生离开了一家公司的人事部。一天,他去酒吧,酒保说:张先生,我听说你最近从人事部辞职了。张先生听了大惊,酒保忙换,听说你不在人事。

35、蚂蚁对蜜蜂说:你这个小气鬼!满是甜言蜜语,却不愿对我说话,不理你!蜜蜂委屈地说:你才小气!头那么大两根天线,还舍不得给我发条短信!

36、在那个富人的葬礼上,一个年轻人哭得泪流满面。不知道真相的人问:是你父亲吗?年轻人哭得更厉害了:不,为什么他不是我父亲。

37、丈夫的工资给了他的妻子,而他只有足够的零钱买香烟。一天,丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我赢了五万元。妻子很惊讶地问:你买彩票的钱是从哪儿来的。

38、今天早上,宿舍管理员阿姨检查健康,我们宿舍的一个哥哥不起床,阿姨在小黑板上写着:XXX宿舍XXX同学,对健康检查反应消极,躺在床上努力。

39、儿子战战兢兢地回到家里。“爸爸,我今天考试只得了60分。”爸爸很生气:下次再考低了,别叫我爸爸!第二天,儿子回来了:对不起,兄弟!

40、艺术学校规定男生不准和女模特约会。杰克·鲍尔不仅会说话,还让模特怀孕了。学校知道。几天后,学校宣布杰克·鲍尔因损坏道具而被开除。

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