1、今天我站的跳远不是最远的，但跳坑是最深的，我很自豪。
2、冬天里，八点以前就能起床的人是那些被生活逼着起床的人。
3、“小姐的发型？”“是的，理发！正常的洗、剪、吹！不干洗，不无知的小妹瞎掐脖子，不酋长，不设计师，不烫发，不染发做定位，更不填2000折50%补5000折30%会员卡，只是普通剪短，从现在起我们俩谁先谈谁是混蛋好？”
4、每次我早上醒来，我知道我需要在晚上早点睡觉。
5、我肚子疼。我冲进卫生间，脱下裤子，经过长时间的努力，砰的一声，放了一个很响的屁。这时我听见下一个洞里的兄弟们：“我擦…”当我准备走完时，哥哥说：“哥哥还有纸吗？”刚才你把我吓了一跳，纸掉到洞里去了！”
6、夏家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃了就不喊，晚上不睡觉。
7、小学时期的优秀少先队员大概是我政治生涯的顶峰。
8、空气净化器是我见过的最装腔作势的电器之一，尤其是当我们在教室里假装在听的时候。
9、你起床花了26分钟。你们击败了全国55%的学生。另外两个室友这次没有起床，又开始了。
10、当他的朋友结婚时，他的儿媳带了一个小瓶子。她说以后每次哭的时候，都要往瓶子里滴一滴水。总有一天，当瓶子装满的时候，她的心会死去，她会毫不犹豫地离开他。三年过去了。几天前，他偷偷往瓶子里倒了两汤匙水。他的儿媳发现了他，打了他一顿。
11、如果我过去冒犯过什么，做过不好的事情，发脾气、毁口、傲慢的地方让你看我不顺眼，在即将到来的2016年，我真心的对你说-你怎么能这样对待我~。
12、女儿四岁玩取决于，妻子不宠她，好不容易周末我睡晚了，背景~这两个在客厅里吵架，女儿没有利用，跑到卧室喊着：李X，赶紧起床管管你的妻子，她打你的孩子！
13、孙子看着阿，声音很响，电脑不停地传来丫丫哒，丫丫哒。奶奶问他：“你这么大声在看什么？”孙子想：“我不能让奶奶知道我在看a。”他说：“他们在玩。”第二天，学校开运动会，奶奶在操场上大声喊：哎哎蝴蝶，哎哎蝴蝶。
14、这是我在网上学到的一课：只要留下“我是处女座”的信息，你就会找到质量最好的东西！
15、“你在南方的阳光下飘雪，而我在北方的黑夜里四季如春。”这是关于一个北方人嘲笑南方人没有暖气的故事。
16、其实世界上最不诚实的就是钱，说要一起出去，然后它就不会再跟我回来，浪费我的心出肺了！
17、有个人说我可以丑，我特别爱他，年轻的眼睛瞎了！回到家，我问扇子：“我丑吗？”扇了一上午的头，突然觉得心里舒服多了！坏男朋友边说边走过来一句话：别听电扇，那是吹的。
18、在小学门口的商店里有一种冰棒，叫做“降温”到了学校，一群年轻的学生围着女老板说：“女士，冷静一下，一元钱。”
19、拿到工资后，傲慢一个星期，将会一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就结束了。
20、看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。
21、在冬天起床是我以前从未遇到过的挑战。
22、刚走在路上，接到一个陌生的电话，一个女人，张开嘴说：“你好！”恭喜你获得了公司30万奖金二等奖！”我没有说话，她自己笑着说：“对不起，第一次骗人，没忍住…”然后她挂了电话，留下我站在风中。
23、某学校的一位英语老师喜欢整夜发推特。第二天上课的时候，我有点晕眩。进入教室，见黑板都没擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
24、“最漂亮的信是什么？”“H”“为什么？”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答：“首先，它把连在一起的两条腿分开了。”
25、我不再是一个只会被一条或两条关心的短信所打动，或者至少会给红包的小女孩。
26、我女朋友平胸，非常平。今天早上，我抓着女友平坦的胸膛大叫：“好大！大了！太好了！”女朋友用爪子把我的手掰开大叫：“掰开！”两个点钟！”我又输了。
27、所谓的女人，在水边，所谓的婊子，在我身边。
28、为了弥补上课要睡觉的学生，老师在讲台边上铺了一张床，他指着床对学生说：“以后谁上课睡在这里睡，免得趴着不舒服！”结果，一节课后，没有一个学生再睡觉。喜欢在课堂上睡觉的小明抱怨道：“谁敢睡觉，知道老师在上课，却不知道有追悼会？”
29、是时候用毅力起床，用勇气冲澡了。
30、对于像我这样又懒又好吃的人来说，减肥的唯一方法就是多便便。
31、自从我设定闹钟后，我每天都从床上爬起来。
32、每天早上起床后，我都会看看福布斯世界上最富有的人的名单，如果我的名字不在上面，我就去工作。
33、从睡衣到校服到学校的裤子，从复习到复习，从WiFi到完整的课程安排，从早上睡觉到6点起床，是的！学校就要开始上课了！
34、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。
35、我不是想和你打架…我想回去。
36、在车站等车的时候，听到两位老人的对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你太高兴了。你的两个儿子都很孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
37、昨天公司聚会，晚饭后去KTV唱歌，我终于知道什么叫拍马屁了！领导在那边唱歌，然后一个同事故意把歌剪了，然后领导脸色不高兴，那个同事来了一个，对不起领导，我还以为是在放原歌没人唱呢！
38、过着猪的生活却羡慕狗的形象。
39、洗澡要靠毅力，洗衣服要靠耐力，起床要靠爆发力。
40、“为什么北方人的个性更直接？”“天这么冷，谁还有时间陪你呢？”
41、有一次我回到家，叔叔打我一顿饭，说：你逃学了，我在小学等你一个小时没见你。我哭着对他说：我的第一天！
42、最近我一直失眠，每16个小时我就会醒来-我很难起床。
43、小表弟，4岁的时候，有一天自己在床上玩，她的父亲在床上看电视，突然她不小心从床上掉下来，自己赶紧起床，她父亲面前果断打她父亲一巴掌说：孩子你觉得什么。
44、起床时应该：自然醒来，闭上眼睛去感受周围，或者是阳光灿烂伴着鸟儿的鸣叫，或者是雾霾凉雨打窗檐。在你还困的时候打个盹，或者你可以走开去思考。尝试新的睡姿，打哈欠，查看手机，听音乐，或者和你旁边的人聊天大笑，然后起床。而不是：天亮前闹铃响，你惊慌失措地从床上跳起来，你的身体措手不及，你的灵魂躺在那里，这被称为尸体欺诈。
45、“你吃苦瓜吗？”“没有。”“萝卜？“没有。”“南瓜？“没有。”“你什么都不吃，太挑食了！”“啊？我对食物不挑剔！我什么肉都吃！”
46、早上起来我以为我一夜长高了，结果才发现是我的被套是平的。
47、悟空终于收集了七颗龙珠，并向龙许愿。天空乌云密布，电闪雷鸣！龙出现了，说：“孩子，我可以让你实现一个愿望！”悟空被巨龙的体型惊呆了。道：“哇，龙呀，雕炸了！”彭！龙：“我他妈的他妈的你…”
48、丑到极点，没有第一个晚上，甚至没有第一个吻。
49、“你有约会对象吗？”“我连一头大象都买不起，更不用说一对了。”
50、“当你还是个孩子的时候，你成年后幻想什么能让你在众人面前脱颖而出？”挑一堆粪到街上去，看谁脸上不顺眼就给他一个瓢！