整理相关搞笑心情说说大全，爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪；早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！下面小编整理这些搞笑心情说说大全还有更多，希望家人们喜欢！
1、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
2、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
3、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
4、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。
5、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
6、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
7、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
8、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
9、没什么事不要找我，有事更不用找我。
10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
11、不要和我比懒，我懒的和你比。
12、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
15、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
16、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
17、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
19、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
20、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
21、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
22、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
23、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
24、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
25、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
26、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
27、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
29、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
30、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
31、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
32、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
34、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
35、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
36、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
38、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
39、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
40、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
41、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
42、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
43、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
44、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
45、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
46、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
47、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
48、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
49、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上——变成18年了。
50、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。