1、下辈子我要做你的心脏，惹我生气，我就不跳了。
2、我是一个很有原则的人，我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里！
3、我问上帝如何快乐，忘记悲伤的事情。上帝回答说：你疯吧。
4、中国移动和中国联通是夫妻。生下了一个叫中国电信的宝宝！
5、当同学聚会时，发现自己叫不出名字，不禁感叹自己逃课太多，结果，吃饭时才发现是错的房间。
6、你要知道，无论你遇到什么麻烦，出现什么困难，你都应该在第一时间告诉我，我会用最快的速度去竖起大拇指。
7、事实上，人的外貌可以分为两类，一类天生美丽，一类天生励志。
8、当我被优等生的成绩惊呆的时候，我也被我上交论文的速度惊呆了。
9、结婚多年了，睡到半夜，丈夫突然转过身来，抱住妻子说，妻子：这辈子太短了，妻子醒了，听到丈夫这句话，感动得掉下了眼泪，丈夫接着说：我盖不住妈妈的脚。
10、长得好看作弊也不容易，监考老师忍不住看了几眼，难怪我经常被发现。
11、蓝精灵们对（阿凡达）唱道：“当我长大了，我就变成了你。”
12、暗恋我的人昨天换了头发，我突然觉得我的心变了。
13、在学校里看到穿得像饺子的同学不要笑，因为有一种叫你冷的妈妈感觉你冷。
14、“你能不能别摸了？”“我不是摸索。”“你在干什么？”“我故意摸索。”“…”
15、说真的，每次我碰到一个不太好用的感应水龙头，我都觉得自己在乞求食物。
16、现在的人，穿著发光的鞋子发著动感，瘫痪的我三岁的时候穿著smu的鞋子一踩就会明亮，也一闪一闪的五颜六色，我炫耀吗。
17、“春天是懒惰的季节。”“不要这么含蓄地谈论在课堂上睡觉。”
18、钱的问题不是问题，但我很穷。
19、狼人才是真正的土豪，沃尔夫斯堡被炸了那么多次，下一集还是完好无损的！
20、我还没有一个特别有钱的朋友，你们能争个高下吗。
21、“我怎样才能让所爱的人联系到我？”“这不是很容易吗？向他借钱还不结束吗？”
22、“出去玩吧。”“我已经看透了这个世界，只想远离尘世。”“和别人谈谈。”“外面太冷了。
23、风沙沙，水冰凉，欠你的钱兮想还。
24、试考这么多年，怎么不搞周年庆，比如考40发2节发1节，可选的2节免考。
25、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着你的尿液直到下课。
26、三个人在一起，肯定会有电灯泡。“好了，不要再叫它灯泡了，就叫它夜空中最亮的星星吧。”
27、如果一个在网上聊天的朋友突然忽视了你，你就得反思你是否把照片发到网上了。
28、我去奶奶家吃火锅，我在桌子上夹了一个排骨，然后把它丢在地上。怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地板了吗？”“是的，”奶奶说。“我每天早上拖地。”然后我安全地把肋骨放进嘴里。这时奶奶对我说：“你爷爷晚上泡脚水我不掉，早上留下来拖地…”
29、父亲听到女儿有了男朋友时第一次的感觉，就像农民叔叔在白菜被猪拱的季节辛苦劳作一样。
30、“我喜欢你”这句话有点重，先离开这里，你帮我抱着。
31、我把“我很帅”这句话录在手机上，并把它设为闹钟。我觉得自己每天醒来都很帅。
32、别人都在担心如何赚钱，我却在担心如何花钱：200美元到不了下个月10号。
33、老师发论文，后面的女生多拿了一张，大声喊：“老师，我有，有！”坐在他旁边的男孩说：“这是我的！”
34、现在的骗子真的太多了，我们应该小心了！刚才有人说冷死了冷死了，我跟着他走了三条街也没看见他冷死了！
35、“你做过的最糟糕的事是什么？”“帮助学校欺骗教育局。”
36、雨下得越来越大。女孩躲在屋檐下，无助地看着雨。我看着手中的伞，自言自语声加油后朝那个女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激地看了我一眼：“谢谢。”我笑着说：“美女不受欢迎，十块钱一个。”
37、都说剪个船员头高傲一生，那么剪个猪头岂不是明智一生。
38、世界上最悲哀的事就是平胸躺下，肚子还在那儿。
39、世界上只有骗子是真实的，因为他是真实的去欺骗你。
40、“我要用我的作业杀了我的老师，”“这样你就可以移动它，”“这样你就可以一个一个地扔掉它，”“这样你就可以把它全部扔掉。”
41、“据说，当你害怕的时候，你喊出的名字就是你最爱的人。”“你知道我的上帝是谁吗？”
42、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。
43、金属探测器不仅仅是为了安全。有些人用它来捡垃圾。
44、你能相信总有一个女孩来到这个世界来折磨你吗。
45、神州行，我看行！我不是为了看看你能不能！
46、学校放假了，临走收拾行囊之前，想着这要做，那要看，这门要预习，那门要复习，带着一大堆厚重瑰丽的书背回家，还要雄心勃勃的计划背回英语，直到回家我才明白，我真想多干点。
47、“这个问题是送分钟问题…”“那你扣我的分数干什么！”
48、不想面对这事，如果干的好，叫心理素质优秀。