影响你的不是别人的坏情绪，而是你缺少的界限感
01
我们先来做一个测试，这个测试关乎你是否得了一种“怪病”。
以下行为是否都在你身上出现过？
从不敢拒绝别人，害怕一旦拒绝了别人，别人就会痛苦、伤心；
一旦别人遇到什么事情不开心，就会想尽办法让对方开心起来；
安慰别人的时候，往往哭得比对方还惨；
和朋友发微信，如果对方没有及时回复，就会担心“我是不是说错话了？”、“我是让他不舒服了吗？
如果以上行为你都经历过，那你很有可能得了：“看不得别人不开心综合症”。
这个概念由心理咨询师丛非从总结，他发现有很多人总想为别人的情绪负责，委屈自己，成全别人，以为这就是高情商。
问题是，别人有什么情绪，完全是他自己的事情，无论他开心、痛苦、愤怒、失望、可怜…都是他自己选择的，外人完全没办法干涉。
没办法干涉还要去干涉，结果自然是费力不讨好，正如丛非从所说的：
他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责。想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。
人活在世上几十年，自己的事情往往难以兼顾，还要照顾别人的情绪，那该多累啊。
人生如此宝贵，不是应该把时间和精力用在更值得浪费的地方吗？
正如有一句话这么说：不为别人的情绪负责，是你的的顶级自律。
02
被影响不是因为别人有情绪
而是因为自己没边界
今年春节，我又一次经历了父母和亲戚们的催婚，他们喋喋不休，翻来覆去都是“别太挑”、“别等到30岁了”之类的话，听着都让人心烦。
刚开始时，我总有一种被否定的感觉，觉得他们所说的话，就是对我现在生活的全部否定。
每次他们催婚，我心底就会涌起一股无名火，不是反驳他们，就是干脆逃回房间中，把他们的唠叨关在门外。
但在后来，我慢慢开始思考一个问题：别人向我催婚，我为什么要生气？
别人会生气，那是他们自己的事情，我为什么要拿他们的情绪来惩罚自己？
况且，他们有说话的权利，难道我还能封住他们的嘴，不让他们说话？
再说，别人对我们的指责，往往只是别人自己的观点，这并不等同于客观事实，如果我们自己过得不错，其实并不需要因为别人毫无根据的指责生气。
心理咨询师从非从一针见血地指出：“人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。”
所以，真正让我们愤怒的，不是父母的催婚，而是我们实现不了自己的愿望：
我要让父母开心，我不能让父母失望。
如果发现自己没办法让别人开心起来，就会充满挫败感。
归根结底，还是心里的一种执念：我是一个好人，我要为别人的情绪负责。
03
因为自恋
才想照顾别人的情绪
或许你会说：站在别人的角度，照顾别人的情绪，难道不是一种美德？
这么想从某种意义上来说并没有错，关键是正常来说，照顾别人的情绪，是我们想要照顾别人的情绪——只是为了自己内心的安宁，不是怕得罪别人而勉强自己去做。
因此，如果你的内心经常面临如下冲突，你就要小心了：
在你的心中，总有两个小人在吵架。
一个在大喊：别人不高兴，就是你的错，你还不小心一点讨好别人，让对方开心起来？
另一个却说：你就是你，你有自己的选择，不需要讨好任何人！
这样的内心冲突，让你时刻处于焦虑之中，时刻紧绷着，整个人都极度紧张。
总是照顾别人的情绪，甚至想拯救别人的情绪，表面上看是事关道德，其实是自恋在作祟。
因为自恋，所以觉得自己是全能的，在别人有情绪或者不开心的时候，会觉得是自己的问题造成，觉得自己有必要做点什么去满足对方。
问题是：别人的情绪，终究还是他自己的事情，他开心与否，旁人根本没办法掌控。
但在自恋者眼中，别人不开心就是自己的责任，如果自己没有做点什么，让别人的情绪好起来，内心就会产生内疚感。
但由于这种讨好别人的行为，实际上是伤害了自己的自尊，所以内心又会觉得痛苦。
在自恋、责任感、内疚、痛苦等各种情绪的来回碰撞中，不少人就发展成“讨好型人格”。
和别人在一起，只要别人稍微表情有点不对，就会反省自己做错了什么；
和别人吃饭，一定会选对方爱吃的菜；
答应别人的事情做不到，内心会愧疚好久。
作家蒋方舟也曾在《奇葩大会》上公开承认自己是“讨好型人格”，从小到大不管是和朋友还是陌生人相处，她很害怕和对方发生冲突，即便心有不满也只是顺从或者压抑。
有一次，前男友找蒋方舟吵架，在电话中不断骂她，整整骂了2小时，她一句反驳都没有，整整道歉了2小时，整个过程还浑身发抖。
殊不知，所谓的“讨好型人格”，并不是在讨好别人，而是在讨好自己。
因为他们不能忍受别人对自己的不满，当别人对自己不满意的时候，他的全能感就会被打破，他需要安抚对方的情绪，让对方满意起来。
只有当周围的人都对自己满意起来的时候，他们的全能感才能得到满足：我是如此厉害，让所有人都开心！
04
有边界感的人
不会为别人的情绪负责
我的前上司是一位精明能干的职场女性，她曾和我们分享过她和丈夫的故事。
她老公是一位企业老板，做生意时经常被客户刁难，回到家里就把情绪发泄给她，她接受了两次之后，就很认真地告诉老公：
你在外面受了气，不要带回家发泄到我和孩子身上，这对我和孩子都很不公平，作为成年人，你应该为自己的情绪负责。
我们都惊呆了，因为在我们的观念中，夫妻应该是一体的，情绪当然也应该分享，但我的前上司却说：
情绪是有边界的，即便是最亲近的人，也没办法为他的情绪负责，我相信他能处理好自己的情绪。
作为妻子，她可以和老公在一起想办法解决问题，但不意味着要承担他的负面情绪，忍受他在外面所受的气。
她是妻子，更是一个有着独立人格的人，没义务也没能力为别人的情绪负责，即便那个是她的丈夫。
他丈夫作为成年人，更应该为自己的情绪负责。
有边界感的人，不会让别人来承担属于自己的责任，也不会去承担不属于自己承担的责任。
正因为有了这份边界感，她能保护自己不被他人的负面情绪所影响，在夫妻相处中赢回了尊重。
豆瓣上有一句热评：
如果有人一再伤害你，那一定是你允许的，否则他只能成功一次。
缺乏界限感的人，总会和别人的情绪纠缠不清，把别人的事情当做自己的事情，把别人的情绪当作自己的情绪。这既不尊重别人，也不尊重自己。
05
努力做情绪的主人
只为自己的情绪负责
人这一辈子，所有的人际关系，归根结底还是自己和自己和解的过程。
面对父母和亲戚们的催婚，我们会愤怒，会生气，但归根结底，我们生气的是那个没办法让别人满意的自己。
不允许让别人失望，说到底，还是不允许自己让自己失望。
这一切，只是自己内心的自恋在作祟，想要让改变发生，最好的办法就是学会接纳。
一、接纳自己的无能为力
孩子没办法为父母解决他们的烦恼；你没办法替朋友解决他们失恋的痛苦；你，更没有能力代替别人去面对痛苦。
别人的情绪，终究不属于你，哪怕你努力去承担，也帮助不了对方。
二、接纳自己的内心需求
请把自己放在第一位，关注自己的内心需求。
只有不再为了他人的看法而担忧，勇敢且清晰地表达自己，才会变得更自由。
三、接纳人与人相处的界限
每个人都是独立的个体，每个人都有自己的情绪。
我们可以共情对方，但无需为对方的情绪负责，一旦负责，这就是越界。
请相信，别人是有能力处理好自己的情绪。不干涉对方的决定，只是默默陪伴着对方，才是对别人最好的尊重和照顾。
心理咨询师从非从曾说过一段话：
你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么，而是你对自己做了什么，你想对别人做什么。
强大的人，把负面情绪扔给别人，要别人来负责。
伟大的人，吸食别人的负面情绪，为别人的负责。
文明的人，自己消化自己的，把别人的还给别人。
作为一个独立的个体，你没有责任也没有能力承担别人的情绪，你要学会把属于别人的情绪还给他们，把所有力量留给自己，去寻找自己内心深处的渴望。
只有真正找到了你自己，你才能发自内心去爱。
因此，如果下次面对别人的催婚，或者别人的责怪时，请不要再为他们的情绪负责，不要把别人制造的罪恶感，轻易加在自己身上。
时间会让你明白，一个人幸福与否，从来都和别人的看法无关，只取决于内心最真实的自己。
愿我们每一个人，都能和自己达成和解，去接纳那个独一无二的自己。