诙谐搞笑说说81句
一、屎可以乱吃，话别给我乱说。
二、先学会不生气，再学会气死人。
三、针无两头锋利，人无两副身心。
四、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
五、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
六、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
七、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
八、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
九、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
十、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
十一、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
十二、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
十三、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
十四、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
十五、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
十六、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
十七、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
十八、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
十九、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
二十、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。
二十一、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
二十二、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
二十三、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
二十四、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
二十五、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
二十六、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
二十七、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
二十八、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
二十九、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
三十、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
三十一、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
三十二、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
三十三、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
三十四、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
三十五、烟不听话，所以我“抽烟”。
三十六、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
三十七、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
三十八、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
三十九、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
四十、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
四十一、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
四十二、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
四十三、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
四十四、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
四十五、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
四十六、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
四十七、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
四十八、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
四十九、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。（open任意门）
五十、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
五十一、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
五十二、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
五十三、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
五十四、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
五十五、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
五十六、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
五十七、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
五十八、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
五十九、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
六十、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
六十一、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
六十二、谁能分钟不射——“中国国家足球队”
六十三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
六十四、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
六十五、ldquo;男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
六十六、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
六十七、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
六十八、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
六十九、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
七十、ldquo;据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
七十一、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
七十二、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
七十三、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
七十四、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
七十五、ldquo;你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
七十六、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
七十七、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
七十八、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
七十九、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
八十、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
八十一、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”