1、在网吧看到一个只有六七岁的孩子站在那里看别人上网，还拿着棒棒糖！这样不协调的场面，谁也管不着！我坐不住了，点了根烟，走到孩子跟前，拍了拍他：来，尝尝这个。现在，框架设置好了。
2、猎人用枪抵住了一只兔子，突然从一只黑熊身上跳了出来，猎人还没来得及开枪就被抓住了，半小时后黑熊还扑向猎人，猎人纳闷：这是怎么回事？突然，他看见一块布围在熊的脖子上。它说，抱抱熊。
3、王建国：我被狗咬了。我能成为一个狗人吗？你是狂犬病。
4、我已经有六年没有饿死或打教授了。北京的城墙依然屹立不倒。
5、告诉自己一句话要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
6、每个人在朋友圈里都有一个dud，我看看自己的朋友圈，发现打破了这个规则，为什么每个人都是dud！
7、为什么俄罗斯人喜欢和我们做生意？因为有东北人，不喜欢讨价还价。如果他们和温州人做生意，犹太人就会失去温州人是中国的骄傲。
8、有了这样的打火机，你就指望别人来点亮它了。
9、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，可能是一出戏；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人，那是一个富有的女人！
10、这是一个流行的短语，这些天，钱是任性的，这是胡说八道。你以为我们年轻的时候也很任性，我们都很穷，水平水平都很穷。自从我长大了懂得了金钱，我就不再任性，因为只有金钱。
11、认识世界而不认识世界，是最成熟的一种。
12、放鞭炮是为了驱走对未知未来的恐惧，比如当你结婚的时候。
13、碰到出租车司机罗布：尤其是两个年轻人：你做什么都可以，你可以先停车计价器。
14、美国是谁我惹谁我打谁，我们是谁谁惹谁我骂谁我们狠狠打谁-我还是不知道你打-他哪里疼。
15、因为，在人群中，我看到了你的命运，我看到了你，在人群中。
16、阿呆来到餐厅：给我一个烘肉卷，一些面包和一句甜言蜜语。当服务员端来一卷一卷的肉和面包时，阿呆问：那我想要什么甜言蜜语呢？服务员：别吃这个面包卷！
17、递了一张小纸条，被老师看见了，老师就是那个小女孩的妈妈。
18、恋爱时不要害羞，不要沉默，否则你会失去主动的勇气。
19、每个人在工作中都有优势，但每个人都讨厌被称为领导的人。
20、亲爱的地震火山只要你不可怕，因为你更可怕。
21、现在网上有租男女朋友的，父母如何辨别真假男女朋友，在餐桌上问他，我们孩子的传染病有没有传染给你？说没有什么是假的，跳起来的是真的。
22、男孩：先生，我真希望明年能在你99岁生日的时候来这里祝贺你。老人：年轻人，你这么年轻强壮，活到明年应该没有问题。
23、相声碟版和枪版，我们这是枪版，因为我们有笑声。
24、爱得太晚，结婚也太早；花不了钱，赚不了钱；玩不好玩，工作不毕业；你和80后在一起是不是太年轻了，和90后在一起是不是太老了。
25、在机场，一个人问我：“老兄，你有打火机吗？”我说：“有，给你。”哦，一次性。我也有zippo。
26、普通人没有什么特别的要求，我们只想像国企员工一样生活。
27、040前（林志玲）是个大鼓，今年改了戏。
28、现在仍然有死刑，还有许多人不为自己的生命买单。你现在取消，我就不能走了。
29、如果你真的想让我许个愿，我希望我能回到1987年，那天晚上踢开你父母的门来阻止这一切的发生。
30、这是因为作为一个结了婚的人，我一直认为光棍节不是一个合理的节日，因为在我眼里光棍是天天在过的节日，为什么要让他们过光棍节，没有理由。
31、当你去购物的时候，你总是惊讶于有那么多衣服是如此的丑以至于没有人会买它们。但更让我吃惊的是，它们一个接一个地被卖掉了。
32、想租房子！房东告诉我床有点问题，很容易就响了。但我在这里已经四个月了，还没发生过。
33、你就像F11一样，你总是在那里，只是不知道该拿它怎么办。你说我长得像F4。
34、“如果我再买一只，我的手就会被砍掉，”她说。“然后我会把它发布到微博上，砍掉我的手，砍掉我的手。”你应该砍刀，你不是在淘宝网上卖刀吗。
35、女神说：我钢琴10级，单簧管6级，英语8级，你有什么特长，王建国想了半天：我魔兽世界60级以上。
36、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐高高兴兴地去餐馆。人问：为什么去？去吃涮锅！那人又问：谁付钱。