现在为粉丝们分享开心一笑幽默小笑话，据报道，由于雾霾天气，北京很多到民政局办理离婚手续的夫妇在迷路后，不得不放弃，继续住在一起。看来雾霾并不都是不好的！以下分享开心一笑经典幽默短信收藏了更多，大家一起来看看吧！
1、现在流行的变形金刚3，菲菲也想看，只好吵着让阿菊带她去电影院看，还大叫：金刚这只大猩猩（有一部电影叫金刚，主角是一只大猩猩），怎么变形？一定很漂亮。
2、伦敦奥运会的大门关闭了，失利并不怪裁判，国足把丢球变成了习惯，还随着噼啪声完全溶解。人们从此不再期待，也不再需要悲伤的泪水。足球太乱了，一窝公鸡怎么下蛋！
3、我母亲总是告诉我她和我父亲的罗曼史。每次妈妈去上班，爸爸都会说：“路上小心。”妈妈俏皮的回答：你放了七八颗心。爸爸生气的说：那还二两让我挂。
4、桌子上有一盘生鱼片。鲑鱼对金枪鱼说：“哦，看那边的章鱼，真恶心！金枪鱼没有理会它。鲑鱼和推它：你看，你忍不住看金枪鱼：兄弟，我们不熟悉。
5、有一次，我坐在一辆公共汽车的中间，一位老太太走过来。马上站起来给老人让座，老人笑着说：谢谢你哦，你坐吧，后面空着。当我转过头时，我身后的空间是空的。
6、挤公交一天，人特别多，半天挤不上，听年轻人大声说：我身上长了祖先牛皮癣，特治老中医，谁靠我谁传染！人群向一旁退去。那人笑了笑，轻松地上了公共汽车。
7、在本年，一只兔子正高兴地跳过一个黑色的盒子。出于好奇，它跳了进去，变成了一只鸭子。你知道为什么吗。
8、公交车上的路真没劲，有人聊起话来找，哦，好像在哪儿见过你？好吧，好吧，我们所看到的太糟糕了，嘴巴还在问，它在哪儿？你老婆锁门的时候，诬告你扰人，是我带你回看守所的！
9、小强对认识多年的女孩表白：亲爱的，我很爱你！为了你能过上幸福的生活，我愿意做任何事。女孩：真的吗？杰克·鲍尔：真的。女孩：那你可以帮我找个男朋友。
10、我可以问你一个问题吗？B：好的，去吧。A：这个问题不应该问，但是不要问又要问，问又难说，b：没关系，你问吧。我可以问你一个问题吗？问我！A：我已经问过了！
11、天气太冷了，北极熊冻得发抖。破冰看鱼游来游去，他们说：你不上岸就会冻死！鱼说：哪里！冰底下比岸上暖和多了！
12、它比看电影更令人兴奋。你会发现你什么都没做，但是你演了很多版本的爱情片、宫廷片、动作片、悬疑片。
13、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：“如果我长得像你，我就会死。”
14、猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它来找老鼠。刺猬：都是长刺，不是刺。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：以条形码闻名世界。蚯蚓：世界上没有路，长时间学习也会有路。
15、不要问我为什么要发短信给你，天太热了，问候你，你需要一个理由吗？好了，大家真的很好，问候短信，你值得拥有。
16、保存你的钱！妻子要钱，情人要钱，老人要钱，儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！难怪在（西游记）中，所有的活佛都要钱去取佛经。愿财神赐给你更多的财富。
17、在线注册结婚，提交信息不是几分钟，突然的电话，她的梦中情人，想和我建立一个家庭，我说姐姐你听真相，丈夫和妻子的感觉特别深，看不到婚姻，你宁愿我拒绝，我不是随意的人。
18、第二位妻子怀孕快半年了，反应很大，各种疯狂的呕吐，导致她的情绪经常不好，所以总是找我的错来吵架，有一天我真的受不了了，问她到底想要什么？那个奇怪的花媳妇晕倒的来了一句：我要提前出院。
19、一辆拥挤的公共汽车急匆匆地开来，车上已经坐满了人，几个人争着要上车，这时售票员说：排队，瘦的就两个人，胖的就一个，最胖的不要挤，你上来了所有的人都要下车。
20、一个年轻人在公共汽车上看到一个美女的领子开得很低，春天的光漏了出来，开玩笑说那真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：有地方养你！
21、早春时节，你的爱情策略已下了决心：偶尔活跃，偶尔激动，偶尔冲动，常常等待时机去行动，常常准备行动，常常悄然无声。老兄，你是传奇爱情游击队队长。
22、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子。
23、当牧师要为一对新人主持婚礼时，他分不清谁是新娘，谁是新郎，因为新郎和新娘都有长头发。
24、新扫盲教育：苹果是一部手机，不是一顿饭；什么是浮云，不骑；天猫是一个在线商店，不是喵喵；记住这些知识，你将在新时代的进程中前进一大步，祝你做一个合格的现代青年！
25、天使派我来捎一句话给你，只要你交出你的烦恼，出卖你的悲伤，出卖你的衰微损伤，他会送你幸福的生活，财富的生活，幸福的生活，这事办好了，我劝你还是仔细想想。
26、有一天女儿问我，嫦娥为什么要跑到月亮上，我想了很久才鼓起勇气，回答说：因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着挂在空中的大月饼，口水直流，就飞了起来。
27、其实，我一直很喜欢你的背影。当你拍一张一英寸的照片时，你可以穿一条蓝色的裙子作为背景。当你不想接电话时，你可以躲在背后，不用服务。宽阔的背部，才能让人有安全感！
28、有的女对有的男说：我觉得我属于典型的鸟依人类型！M：真的吗？只觉得你这只鸟有点胖的某女：不会是愤怒的小鸟吧。
29、妻子为表示对丈夫的关心而准备的丰盛的午餐。为了给丈夫一个惊喜，她偷偷地把便当放在丈夫的桌子上，并在便当上留下小便条。盒饭，大米。
30、在公共汽车上，一个男人和一个女人坐在后排。儿子说：妈妈，让我吻你。妈妈：为什么呢？儿子：看，他们不是也在接吻吗？整辆车都笑了。
31、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
32、当客船经过一个荒岛时，从远处看见一个长着胡子、穿着兽皮的人。他疯狂地叫喊着，挥舞着他的手。
33、3岁的小刚将一个盘子扔到地上摔碎，妈妈连忙安慰道：没事，摔碎（岁）（岁）平安！谁知小刚拿着一堆盘子掉在地上问妈妈：这叫什么。
34、孔子说：“你一句话也不知道怎么办才好！”意思是孔子说，如果一个人连一个消息都不发，怎么还能混在江湖里呢？大寒到了，送我的问候给你，证明我还在湖里。
35、宝贝跟妈妈撒娇：我晚上要跟妈妈睡觉！宝宝长大了，要自己睡，不然以后娶了媳妇，你还跟妈妈睡，媳妇怎么办？让她和爸爸一起睡吧！
36、公共汽车即将到达某一站台，突然扑灭了大火，司机：大家下车，帮忙推一辆车。下了公共汽车后，他们就玩起了鸟兽游戏。司机抬起头，看到了终点站。
37、看着信息被盗的喜悦，每个人都羡慕你的生活，你有房子和车，美丽的MM你的妻子，虽然没有多大的作为，身体强壮的身体健康没有说，问你还缺少什么，只是少了一颗心。
38、一个朋友刚生了一个宝宝，时间不长，肚子有点大，刚上车，售票员就喊：哪个年轻人少坐就会把孕妇让给旁边的座位。孩子旁边站起来：阿姨，坐下。朋友的脸顿时暖和起来，很不好意思地坐了下来。
39、任何其他！任何其他！刚丢了一只纯白的小猪，这只猪很聪明，很可爱，拿着一个精致的手机，正在看短信，不看，说你，快回信息！我太想你了！
40、老公跟女人一起唱歌：老公走进歌厅，老婆跟在后面；2、机会：出飞机可以拿；3、搬家：看到漂亮的异性想要搬到她那里去。
41、有一种鸭子和其他鸭子是不同的，它喜欢喝咸水的味道，随着时间的推移，盐水在它的身体里发生变化，大家都叫它盐水鸭。这些蛋都是咸鸭蛋。
42、那位明星乘地铁出了车站。刘说：我可以不买票就到那里。说完，跨栏过去。姚说：“我不需要检查门票。说完，抬腿过去。潘长江说：咱也不用了。说完，走过去。
43、公车上一个男人碰了女人一下，女人恶毒的盯着他一眼，一会儿男人又碰了女人一下，女人这次生气的说你干什么？那个男人不好意思地说一直踩着我的脚，没把你的脚垫踩坏。
44、如果有一天我们一起乘船远航，突然遇到风暴，你被卷进了大海，我会不顾一切地救你，否则你会浪费钱。好好笑一笑！
45、你是那么的聪明，你是那么的成熟，你是那么的讨人喜欢，你是那么的善良可爱，你是那么的令人难忘。唉，我不写谎言草稿的问题越来越严重了！
46、吃正月美，二月不减肥，三月肉堆积，四月少人追，五月情人吹，六月坐，七月多胖，八月就会下不来，九月没有三围，十月留下伤心。还在检查文本吗？快速减肥！
47、一个大龄剩女妈妈，对女儿眼高手低的婚姻发牢骚：女孩！这么多白马在哪里？最好找一头驴凑合着过，不要等到有一天所有的驴都被抢了，只剩下骡子更难对付了！
48、数学系女友要分手，男友问原因：女友说：你经济一贫如水，人品不三不四，爱好多彩，成绩乱七八糟！男朋友：你夸大！女朋友：我说的都快十点了！
49、即使你有虫牙！不要伤心。太好了！暴牙可以刨红薯，雨水可以盖住下巴，茶叶可以是茶叶，野餐可以当刀叉用，你说暴牙不是顶的！
50、我刚跟幸福老板谈过，他准备给你幸福当弟弟，富贵当跟班，祝愿你当闺蜜，平安当你最好的朋友，健康当你的妻子，好运当你**。看看这个！感谢！
51、北京人感觉对香烟的依赖少了；上海感觉喝自来水的人变胖了。北京人：我们北京人是最幸福的，打开窗户就有免费的烟。上海人：那是什么？我们打开水龙头的水是排骨汤！
52、豆豆问爸爸：现在养孩子贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以有一个妻子。豆豆沉默了许久，找到妈妈：妈妈，不要唠叨，不要养我，你会更麻烦的。
53、企业家接受面试：从孩子身上把握乐观。当我在小学的时候，我得到了4分。奶奶鼓励道：还不错，你一分，我一分，爷爷一分，其余的。下一次一定要像银行家一样，产出更高。
54、回到家后，这家人开始了一场“找个时间带人回家”的火灾活动。我平静地说：我的目的不是离婚。房间里沉默了很长一段时间，开始有人建议“分手”我保证，自救成功！
55、两个老人在下棋，小马在看比赛。盘子非常着急。两位老人思考了十分钟。对方回答：我也不知道！
56、千万次问自己，为什么最近总是想着你，惦记着你，总是想着你，发条信息都是你，对不起提醒你，鼓起勇气问你：你什么时候请我吃饭。
57、我的孙子一进门就大喊大叫。奶奶问：怎么了？孙子：我快没吃的了！奶奶：那就赶快报警吧！孙子：叫警察有什么用？我需要买一些狗粮，这样我的柯利犬就可以咬它了！
58、其实你我都一样，每个人都是在假装，关键是要假装，假装是圆的，有一个门槛，假装是前进的，成为传奇的气质，不好，卡在那里，就是卡门。
59、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。
60、不要读这条信息！看到后，烦恼会站在一旁，幸福会在身边，烦恼会拦腰，友情会错过时光，好运会继续，幸福会给你好看！看不见吗？这取决于你！
61、领导党，后看很多菜没有动，我们决定带回家喂狗，为了避免浪费，我看到导演站起来回答一个电话，说她的女儿吃肉，然后回座位说：行动，也给我女儿带一些回来！
62、一个周末和同学出去玩，在公共汽车上我们聊得很开心，突然一个男人提高声音对手机说：什么，我的5万还没叫来？我是同学特别讨厌，拿起手机喊：妈妈，我20万生活费打了没有！
63、乘公共汽车回学校，碰到出租车不往公共汽车前面挤，公共汽车司机受不了了，说：该死的出租车？出租车司机很不高兴，后退了一步，走到巴士的后面，说：该死的巴士。
64、一哥生日，喜极而泣，出了车祸，全身裹着绷带全副武装躺在医院里，几哥带着果花去探望，并齐声祝福他。祝你生日快乐，年年有今日，岁岁有今朝。
65、有一次大学生军训。我们有一个监视器。在训练的时候，一位女同学说：报告。监控：为什么？女同学：我阿姨要来了。班长：那就去门口接他。全班哄堂大笑。
66、我不是砖家，更不叫禽兽，我只是大意，我不懂音乐，前不可靠，后不调调。但我就是喜欢大喊大叫。我的拿手好戏是，给牛我越牛，我越爱给你弹钢琴哈。
67、父亲让儿子把考卷拿出来，儿子一副不情愿的样子，父亲知道他考得不好，于是他去找儿子，这时，儿子喊道：别过来，你要学远程教育。
68、想起曾经，你也统治了；回忆过去是困难的；没打招呼，更别说手了；现在你老了，到你家里来吧；环顾四周，没有人；鞠躬哀悼：想念那只狗！
69、看着小蜘蛛一遍又一遍地溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子的爸爸，还是告诉孩子，他是网里的，不是游泳的。
70、生活就是一盒方便面：醋的味道，是酸辣的猪肉面，甜的味道，是番茄牛腩面的味道，怒的味道，是炒辣椒牛肉面的味道，你的盒子里有什么味道。
71、汽车上山之前还有很长的路来修复高低之间的距离是不同的从世界减少生活要是早看到少分离多情自古以来空恨晓晓无情的风愚人节特殊的问候你，头晕也想音乐。
72、口误不伤啊：坐公共汽车，到了某个站台，司机突然问：有人下车吗，没人我下车！马上车笑做球。