15岁，中学
保安便是保安。没什么比这更能阐释我当初的心态了。15岁那一年，大家住进了一个生疏的住宅小区。对比住得离院校远，进出都需要带门卡更让玩世不恭的我头疼。
每一次走家门口，我便会突然低头立即从下边钻过。殊不知此刻，曾经的我最讨厌的人之一总是会突然速秒发生挡在我面前大门口保安。他一副我欠了他八百万还没还的模样要我提供小区业主卡。原本无关紧要的事到了这儿却要我莫名其妙生恨。我经常不以为然地讲出门牌号码，随后还以轻蔑的目光大刺刺地离去。
娇惯、高傲愚昧，我与全部生活优异的男孩一样，不清楚什么是尊重。
有一天，我又忘掉带门卡，他仍旧拦下我。我禁不住痛骂，把平常累积的难受一并赔罪。保安大爷憋脸红，文明礼貌地与我表述这个是要求。他唠唠絮絮一堆大道理。我看见他，只认为他便是那类有点儿小支配权就需要耗尽的奸险小人。我看见满身是汗的他，我口中只冒出了两字傻冒。我嗤之以鼻地看完他一眼，随后直接离开了进来。这一次，他杵在那里一动不动。我心里有一种击败别人以后的暗爽。
越不愿产生的事儿，越会产生我认为他走到那边，便是用于证实墨菲定律的。他越发担忧小区业主没有门卡，就越多的人不在乎门卡这事。
在某一天中午，楼底下锐利的辱骂声吵醒了睡午觉的我，望下来，看到一个中年男性正指向那一个保安大骂着，凶神恶煞，没什么素养可谈。我看到保安大爷无奈地叹着气向四周凝望，眼中满是难过和无可奈何。立在灼灼的烈日下，在沒有一丝风的酷暑里，衣着工作制服，大汗淋漓。在吹中央空调都嫌不足消遣的夏季里站起着。原先他一天要承担无数次那样的辱骂，而我，却也是在其中一个。我的心里有说不出的愧疚，生涩的躁动不安让我并不独立地下楼梯。
那一天我刻意带了门卡，仍在大门口的商场买了两罐可口可乐。一进门的那时候我装作满不在乎地说，那一天过意不去啊。保安挠着头笑一笑，有点儿手足无措的模样。我将可口可乐为他，他一开始不愿接纳，随后又拿到了放到一边。自那以后，那一个保安每一次见我还对于我笑。
在哪以后热闹非凡的新春佳节就来了，我站在阳台上贴对联，发觉保安大爷仍然在执勤。由于住宅小区放鞭炮的事儿，劝导小区业主一两句的他又在挨骂。冬季很冷，那一天又下雨了，他一个人立在小小门亭边，一会儿抬头看天，时而往远方呆望。保安台沒有计算机都没有电视机，他就那么一天天无趣地直立着。
我皱紧了眉梢，那一天的保安大爷，停留在了我那时年少的记忆中。
我觉得，他一定也是有自身的父母、小孩、恋人。我才发觉，原先一个人只需为了更好地家人，可以如此坚持不懈地站过一个又一个的酷暑与严冬。
从那一年起，我有了随身带门卡的习惯性，虽然之后多次搬新家，但我总是能在不一样的人的身上，见到他的身影。
17岁，普通高中
初中毕业生之后，我便离开父母。在人生地不熟读起了普通高中。
在那里，我经常三餐不确定。有时候随意就在马路边随意处理吃住问题有一个山东煎饼的摊点我经常光临。
我记得卖煎饼果子的大爷有一个小男孩，他每日晚上六点会按时到他爸爸的推车那边。有时候在一张塑料凳上边做作业。有时候在玩树底下的花朵小花，有时候累了就抱著小背包在小推车旁的一块厚纸板上入睡。
那样艰难的日子，让这一应当仍在幼儿园无拘无束玩耍的小男孩很早完善，不吵不闹。
有一天晚上我经过那条街，发觉那一个煎饼果子的摊点被里三层外三层地包围着着一个西装笔挺的中年男性火冒三丈，指向不小心将面浆溅到他手上的小男孩的父亲辱骂。小男孩的父亲很窘困，一个劲地致歉，脸部全部是无可奈何和憋屈。我通过人堆看到了小男孩，他被群体包围着着，眼中满是恐惧和无奈，他牢牢地抓着父亲的衣摆。
之后中年男性骂舒服了，总算离开了。
人散后，他爸爸一个人静静地坐到椅子上。或许是觉得在孩子眼前丢人了，或许是委屈和憋屈。小男孩的父亲抚摩着小男孩的头，口中大约说着一些没事儿得话。
我原本想顺带多买一个煎饼果子，踏入前却看到那一个小男孩爬到了父亲的腿上，它用小手拍着父亲的背。忽然，小男孩的双眼居然一滴一滴地排出泪水来。小男孩咬着嘴，可能在勤奋强忍，不许父亲发觉，手持续更替着擦自身的双眼。
那一瞬间，我被辛酸吞没。小男孩瘪着的嘴和放眼望去害怕的泪水像一记握拳砸在我胸口。
我想到了我繁忙的爸爸，大家一直非常少沟通交流。就算在他生活低谷期的情况下，我就未曾像如此拍一拍他的背，说说鼓励的话语那般看起来很怪怪的。大家一直很中断的会话着，乃至连照面也不打。在体恤父母层面，我乃至连一个小男孩都比不上。
那一天回家，我失眠了。从那时起，我逐渐隔三差五通电话回家了，我明白，等我长大了，父母就老了。
22岁，高校
长到20多少岁的年龄，我返回家中的厂见习。我终于逐渐听我爸爸得话了，这使他是多少有一些高兴。
在工厂，我留意到了销售员小胡。他到2年了，一直很勤劳。曾经我无趣陪他一起出来跑业务，他双手托着试品，一家店铺然后一家店铺地饱受嘲讽，而他仅仅大汗淋漓，维持有礼貌地笑着。
在酒局上，觥筹交错，他却被东北地区来的顾客一个劲地装醉，而他做得较多的是斟酒、倒茶、递卫生纸、叫服务生、开酒瓶子，也有假装开心。毫无悬念，烂醉如泥的他醉得一塌糊涂。
我送他回家了。车内鸦雀无声，只剩余喘气声。我随手开音箱张国荣的《取暖》。他听着，喃喃自语，时断时续地谈起这首歌曲，他说道他念书的过程中都不感觉难听，但是出去工作中之后就感觉挺不错的。
他掉转脸，看见窗户外面。道路路灯投影回来的光一道一道地刷过他的脸孔，天空挂着冰冷的月亮，黑喑里我看不见他的神情。
他红脖子脸红高声跟随音箱大声唱着：你不要掩藏孤独的心/虽然全球比大家想像中残酷/我是不会遮住孤独的眼/只由于想看看你的纯真/大家拥抱着就能供暖/大家偎依着就能存活/即使在天寒地冻的世间……
他的声音发抖，却又嘶哑地压制住。
他说道，开下窗。
我刚一开启窗，风便猛烈地咆哮而入，但最要我不知所措的并不是消息，反而是他的哭泣声。
他哭得声嘶力竭，彻头彻尾。他把脸埋在手里，眼泪从他手内心漫出来……
不知道过多长时间，类似进家的情况下，他哭累了只剩啜泣了。他皱着眉头，在住宅小区花圃边的自来水龙头用劲地搓着脸，随后抬起头跟我说，还看的出去吗？我讲有点儿。我明白他媳妇仍在等待他。
他甩摇头晃脑尝试让脑子更醒悟一些，用劲伸直了腰板，扯了扯衣服裤子，用餐巾纸把脸部的水擦拭，咳了几下，随后深吸一口气，昂起胸脯来，对于我笑了起来，挎着包上室内楼梯。
他疲倦的走路声消退在夜晚里。
我眼前这幢年久的房子，它老旧得乃至沒有一盏灯。我想他立刻就需要返回那一个简单却溫暖的地儿了。他的敏感不容易让自身的媳妇见到，他仍是一个个子一米八的大小男子汉。在他幼小的小孩眼前，他仍然正气凛然。
我觉得，在所有的感情的成份里边，忍耐是最难忘的成份。我们可以为了更好地家人全力飞奔，乃至，甘愿总在挫伤，再站起来。
这一年我23岁，以前，校园内常常翘课打游戏孩子学习不好的我，总感觉正儿八经勤奋的生活离我很远。但疲倦而勤奋的他，要我面对了人生的真相。我不知道生活于他代表着多少的工作压力，实际是什么样的严寒，以至于他喝醉酒之后，听了一首低沉的《取暖》就能哭得像一个孩子。我想到他应对用户的情况下手不经意地遮挡住衬衣上沒有扣子的钮扣，想到他提到家人时，欢喜笑起来的模样……为他辛酸，又为他打动。
续篇，将来
我觉得，终有那么一天，我就会为人父、为人正直父。为生活奔忙，为理想化很颠。而成长为一个一肩扛起责任的男生，或许人的一生之中，必须承担的東西过多。而这些生命里最重要的家人，总是会变成督促大家发展的驱动力。
曾经的我认为活着就是每日看阳光广源西斜。仅仅岁月总是会领着大家一路前行，当然就生峻工一个成年人。可远远地并不是，这些生命中的路人，给大家当头一棒，使我们一瞬间发展。或许她们经过的，大家终有一天也要历经；她们面临的，大家也终有一天要应对。
我记得我以前看了刘亮程的那么一段话：“落在一个人一生中的雪，我们不能所有看到。每个人在自身的生命中，孤单地渡过冬天。”
假如我能和她们一样，为了更好地家人而忍受，忍耐这些生活之中全部气势汹汹的风霜雨雪，忍受着全部尘事艰难险阻。而后，依然坚持不懈，依然心怀感恩，依然拼搏。或许那般的男生，才算得上真实的发展与完善。