26岁生日感言（一）
又大一岁！26岁应该是一个成年人了，同年龄人许多都早已完婚，乃至拥有小孩。26岁，人生道路也踏过了三分之一，可总认为自已或是个小孩，跟20岁的觉得没有什么差别，但若隐若现又感觉不太一样，可能是使命感又重了一份吧……
5月15日早晨7点09分，被电话声吓醒，由于早晨非常少极少有些人帮我通电话，除开老总，便是顾客上不了飞机场了。看过一眼号，家中的，随后满怀惴惴不安的心态打回家，不知为什么每一次见到家中的号，只需并不是在晚上10点以前，我心就情不自禁的焦虑不安，担忧家中有哪些事儿，由于平常每星期全是我给家中通电话。
电話接入之后，是老妈接的，听起来尤其开心，兴奋的说要跟我说个喜讯，我的心里立刻想起的是家中中了巨奖，下面听见的是26年以前的如今又各大胖小子在我们家出世了，在钝了0.5秒后，忽然想起今天星期四，自身的生日。下面便是父母的祝愿，挂掉电話后，把枕边人骂了一通无情无义以后再次睡去，由于她也忘了我是谁的生日，以后还强词夺理原本要醒来时之后才告诉我的……
26岁的自身早已在外面漂泊了6年4个月15天，思家之情无法用语言来表述，或是那一句话，现在的我很能了解叶落归根的含意，不必骂我，是确实，虽然我还年轻……
如今早已取得新加坡绿卡，算得上一种真实身份了吧，这也是在外面这些年唯一感觉高兴的。工作中一直都不高兴，准备这一月末离职，但是自身和企业也有几笔账，她们应当不可能随意的放自身走，毫无疑问又是一场恶斗，不管了，为新生活而战，为自由而战。
26岁，也是该拼搏工作的年纪了。第一份岗位，在干了3年度假旅游后，感觉没前途，并且不适宜自身未来归国后的发展趋势。归国后销售市场是有，但资产沒有，最关键的是没有关系，因此决策改行去貿易拼一拼，期待它是一条归属于自己的道路。
26岁我不知道是否喜爱作梦，而又不想付诸实践的年纪。每一次心存设计灵感，或是把自己做出口外贸的方案说给爸爸或是好朋友以后，她们也感觉行得通，但是没过两天心又懒了，唉，很有可能自身或是个小孩吧。
26岁了，老妈多次体现出期待我归国的情绪，也有尽早成家立业的期待。在我妈妈眼中，自身不用有多大的可耐，只需能回家有一个工作中就可以了。但是每回想起归国后都不知干什么的状况心就烦了，有几回还跟老妈争了起來，如今想一想，之后不可以再讲这些话了，父母听了会烦恼他们自己沒有可耐造就更快的标准给大家。实际上打心里讲，我对自身家中的现况早已很满足了，从来没有抱怨过家中的社会经济标准，并且我认为之后的家应当依靠自己赚，不可以彻底靠爸爸妈妈，在她们那边很有可能会想太多，因此之后或是不讲为妙。
实际上这一切的源头或是我女友，由于假如归国，那就需要去青岛买房子，尽管***说上会送一套，可是在我妈妈内心或是想帮我买一套，我明白了我妈妈的情意，怕我委屈。要我如今回家，找份工作连新房都供不起，首付款可以让家中出，完婚可以让家中出，假如连按揭也需要家中出，那么就接纳不了。
原本准备此次离职后归国歇息几个月，也在家里陪伴老妈，背井离乡这些年，家中历经的几回大事儿我还没有在，想一想感觉愧疚，作为家中唯一的男孩儿，本应扛起全部家的重担，可自身却在外面漂泊。可如今由于女友去要在这里等毕业证书，顺带上半年度美国注册会计的课程内容，因此回家了的時间只有延迟到12月底。要我唯一觉得高兴的便是也许可以在家里过春节，由于自己我已经有7个年分没在家里过去了，每每想到年除夕夜仅有父母在家里就感觉悲伤。
和女友在一起类似三年半了，情感非常好，有办喜事的想法。但如今唯一的躁动不安要素便是她要去美国2年，坦白说自己也不知道两地分居两个地方后的情感是不是可以保持，在这里2年里的变化太多了，尽管我坚信我们两个的情感，可是……我能说得也是她是在用提升我们分手的概率来获得她去英国的时间，期待她的美国之旅非常值得。
不明白自身是否好朋友太少了，如今常常想到2年以前的一个好朋友，两个人由于钱的缘故闹翻了，最终他也不告而别。每每想到这事，就感觉缺憾，由于跟他在一起饮酒很有感觉，算得上酒中知心，以后这2年再也没有那样的好朋友。假如当初并不是由于差钱，我就不可能跟他那麼斤斤计较，假如换为今日，绝对不会迟疑的把房屋交给他挣钱，缺憾的是没有如果……
不多说了，也不知道上边说得跟26岁是否有关联，就借这一机遇一起宣泄一下吧。
26岁生日感言（二）
今天老妈26岁生日，针对这一生日，稍稍期待，些许惶恐不安，时光一天天的消逝，我能够做的，仅仅认真地过好每一天。
感恩父母给了我性命，让我有机遇体会这一漂亮而惨忍的全球；给了我完善的人体，让我能好运的根据努力实现要想的生活；感激老天爷给了我与众不同的历经，要我安全成长，逐渐走向成熟；感谢亲人给了我体贴入微的关爱，要我心里充斥着溫暖；感恩朋友们陪着我踏过坎坎坷坷，共享我的悲喜；要感激的人过多，忽然感觉话不足用。
在这里26年里，我尽力的做了一些事儿，获得过考试成绩，如今也还抱有梦想。万千世界中，我都仅仅个小小的我，这一我，针对自身和身旁愛我的人而言，依然是宝贵极其的。并失败夺目，做不到阳光般的人，光辉也映照不上普遍的地面，仅仅期待尽自身的真诚，溫暖身旁的一小撮人，让她们觉得心里总会有挂念，人生道路总会有无法割舍。
我算不上柔和，话不多说，喜爱艳丽与众不同的色调，具备游戏娱乐精神实质，反感跟人探讨时事新闻，更不愿大谈工作理想，不急于求成，却也不是修心养性的人。针对我来说，没什么大不了的，全球不用我拯救，也不会我来造就，我只要一种对自身负责的行为。只必须为了更好地愛我的人和我喜欢的人而勤奋，而追求完美，而达到。
在情感中，逐渐搞清楚。损害是喜欢中不能分的一部分，针对爱，我们都无尽贪欲，针对损害，也必须接纳。金钱能办得到的事儿全是立即而简易的事儿，真真正正无法揣摩的是内心，最繁杂难破的或是情感问题，因此伤什么都不要不伤和气，最愚昧的刚好是由于钱不伤和气。有着资本并不可以真心实意的开心，而发自肺腑的开心可以去创造价值。
26岁生日感言（三）
一眨眼一年又过去。今天我26岁的生日。
这是我第一次决策好好的过这一生日，是想认真的祷告自身有一个新的开始……
想一想这一年真的是感叹颇多。我感觉到自身总算在苦痛中慢慢发展。尽管不情愿，可是人一直会生大，随后衰老。
真不愿意把一切弄得那麼伤感，真的想我可以积极主动路面对于我的26岁，但这一刻我只是很怀恋纯粹的儿时。和那逐渐流逝的青春。我感觉自身如此的衰老。我要怎么做才可以感受到自身依然年青呢？我急切地必须让自身体验到自身依然年青，依然活在世界上，依然有一些事儿能深深打动我心。
但是洋溢着我脑子里的那一个年青开朗的自身，却如此为你痴狂。我仅有将自身深深地埋进这个世界的涡旋当中，逐渐淹没，逐渐淹没。让那一个漫长的影象，也渐渐退出……
此后我将有一个全新的开始，随着我成功的一生……
26岁生日感言（四）
今天公历7月13日，阴历6月11日，我的生日。一般来讲，我是过农历生日的。
前一天给老妈寄了一千块钱给她老人打牌，儿的生日娘的苦日嘛。
气温很热，十一点出来吃完碗鲜面条，在McDonalds买了杯现磨咖啡，太热了了不得。上年生日日还自个去买了个蛋糕吃完，2022年完完全全是孤苦伶仃，因此确实沒有情绪，任何东西都不愿整了，生日蛋糕也不想买了。今日起就满二十六了，生活工作上面没有什么进度，这次不愿多埋怨了，因为女人不太喜欢爱埋怨的男生。虽然二十六岁了还一无所有，但也算不上不成功，工作中也不可谓不努力，(生活都不彻底是味如嚼蜡，至少也有篮球，也有cigarette,还有coffee嘛。尽管暂时没有漂亮美女亲睐，但至少还能看嘛。这年代，資源愈来愈聚集在极少数菁英人员手上，一般的员工，尤其是外省人，于北京立足于原本也是很不便的。要想开心，就不可有很多的奢求。知足者常乐嘛。
之前对异性朋友没有什么注重，多是关心表面，如今念头不一样了，感觉女性心灵美关键得多了。许多情况下发觉女性许多实际上都不光滑的很，彻底沒有似水柔情的觉得，因此沒有那麼难耐想要去找女友了。也可能是第一任女友太棒了，门坎设得太高了，之后的女友都不太好找了。就如同第一份工作中每个月拿一万，随后被裁了，如何也不会心甘情愿去找一份五千块一个月的工作中。
亲妹妹如今做生意做的非常好，比我有钱多了，家庭也甜美得很，父母现阶段人体都还好，所以我临时没有什么必须挂念的地区。
一般生日日都得许个愿哪些的，我就不想许了，只感觉现阶段的情况尽管不比较满意，但也不是一两个地区的改进就可以变化的。更关键的是，有一些食物尽管很想要，可是感觉彻底是奢求，祈愿也没法完成。再说了，祈愿是女孩几件事，像我那么实际的人，许起愿来不太可能真诚。只期待panpan能还记得今天我的生日。不离不弃歌曲了。
今日的生日感言就提到这儿吧。我一向是一个爱埋怨的人。期待从此以后像一个真正的男人一样，决不会埋怨生活，Takeinwhateverlifethrowsatmelikeaman.最少不跟别人埋怨。
pS.
我愈来愈意识到自身并不是一个好人了，不能够遵守诺言，有时候爱闲言碎语他人，不能够信任他人，内心不足厚道，心理状态许多情况下都不足平静，tendtoberesentful，期待将来能改一点。只不过是，一个人的本质通常都不易更改，仅仅为自己定一个更改的方位罢了。