1.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
2.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
5.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
6.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
7.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
8.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
9.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
10.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
11.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
12.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
13.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
14.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
15.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
17.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
20.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
22.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
30.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
32.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
33.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
34.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
35.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
37.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
38.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
39.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
40.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
41.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
42.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
43.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
44.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
45.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
47.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
48.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
50.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
51.俺从不写错字，但俺写通假字。
52.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
54.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
55.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
56.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
57.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
58.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
59.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
60.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
61.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
63.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
64.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
65.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
66.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
67.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
68.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
69.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
70.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
71.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
72.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
73.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
74.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
75.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
76.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
77.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
78.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
79.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
80.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
81.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
82.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
83.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
84.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
85.要在江湖混，最好是光棍！！
86.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
87.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
88.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
89.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
90.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
91.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
92.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
93.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
94.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
95.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
96.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
97.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
98.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
99.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
100.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。